Turpe mentali

Ieri pomeriggio ho passeggiato per il solito percorso con il mio cane. Nulla di strano in quest'azione quotidiana, se non fosse che durante questo arco di tempo, scandito dai miei passi privi di periodo e di ordine, ho iniziato a pensare.
E' bello pensare, rilfettere, collegare... a volte vorrei essere abbastanza intelligente per dar valore a ciò che penso, o per essere sicuro che quel che penso abbia un valore e che dunque non sprechi tempo inutile quando, mentre deambulo m'immergo nella mia mente nuotando in modo asincrono con il mondo circostante in cui agisco concretamente. Mentre ero in questa sorta di trance sono stato avvolto in modo repentino da molte emozioni, per lo più arcane, misteriose e quindi inquietanti. Al di là dei pensieri autolesionistici che mi rivolgo e che lasciano poca speranza al mio avvenire ho notato che a volte ho la tendenza di narrarmi.
Non mi vedo come un "io", bensì come un oggetto, interpreto le mie emozioni e tutto ciò che provo dall'esterno... Per esempio, durante quella passeggiata mi sono intristito, perchè pensando certe cose è inevitabile sentirsi frustrati, allora pensando al fatto che ero triste ho pensato ad una persona che dicesse per me che ero triste. E' qualcosa che a volte non sopporto, e mi fa innervosire. E' inutile che mi si dica che non si può comandare il come pensare, questo modo di esprimere ciò che riguarda sè stessi è qualcosa che ritengo un pò malata. Ho paura di essere narcisista, oppure sono talmente dipendente dalla parola altrui da immaginarmi come un riflesso creato da loro. Il problema di queste due situazioni è che il mio modo di essere non è carattegorizzabile in queste cateogire, perchè? Se fossi narcisista non proverei attrazione sessuale verso gli altri, se, invece, fossi plagiato da ciò che potrebbero pensare o pensano di me sarei più aperto alle critiche. In ogni caso, anche se cercassi di trovare una ragion d'essere a come sono, e per quanto io mi sforzi in questo futile tentativo, non riesco a trovare una risposta definitiva alla domanda essenziale di tutto questo, che seppur non l'abbia introdotta, mi pare una logica conseguenza a ciò che sto cercando di fare: Io sono o non sono? Non è una domanda cartesiana, non è qualcosa di metafisico, ma è una domanda lecita. Sono vero, o sono falso? Quanto di quello che provo, o di quel che penso, di quel che vorrei, sono realmente imputabili alla mia pulsione? Cosa devo fare per cercare quel che realmente mi motiverebbe di proseguire verso un futuro, verso la voglia di vivere che tanto desidero, che tanto agogno.
Come ripeto spesso, io desidero ardentemente vivere con passione la mia vita. Leggere attivamente, studiare attivamente, fare attivamente. Sembra un obbiettivo nobile per un ragazzino della mia età - ho solamente due anni, perdonatemi se mi sono svegliato così in ritardo -, però è difficile, perchè a volte ciò che si desidera fare, ciò che si vuole portare avanti potrebbe essere solamente uno sfogo isterico e estetico. Io voglio imparare la grammatica. Perchè? Perchè dopo posso avere nel mio curriculum vitae questo, voglio imparare a nuotare in modo sincrono con un altro essere umano. Perchè? sempre per la stessa ragione di prima. Qual'è la differenza tra bulimia di vita, e voglia di vivere? Qual'è la differenza tra vivere e possedere dei momenti? E' difficile, realmente difficile discriminare, perchè nell'ottica che mi è stata propinata sin da bambino, nell'ottica della mia realtà sociale conta il fine dell'azione, non l'azione in sè. Se desidero intraprendere un percorso, devo tenere a mente il fine di esso. E' impensabile vagare per il mondo, senza una precisa meta, se non il vagare stesso. Qualcuno di voi dirà, ma alla fine anche il vagare fine a sè stesso ha un fine, io posso rispondere che la retta matematicamente parlando può essere interpretata come una circonferenza degenere, o altre simpatiche cose. Comunque, tornando al discorso di prima. Se devo iniziare qualcosa io mi immagino alla fine del percorso, ma questo di per sè rende vana l'azione, e il vissuto, che senso ha scrivere un libro immaginando l'inizio e il finale? Perchè c'è questa mentalità in me? Io non la voglio, preferirei non possederla.
Io esisto per il fine? O esisto per esistere? Sono domande inutili, possono sembrare formalmente sbagliate, ma alla fine mi fermano. A volte penso che cerco la sincerità del mio essere, però è brutto doverla cercare in un groviglio di narcisimo, è difficile cercarla in un mondo in cui essere qualcosa, equivale in automatico essere giudicati e perseguitati.

Attualmente sto cercando di migliorarmi nei rapporti sociali, ovvero seguendo un principio base, ma alla fine penso che sia sempre difficile, è difficile saper cosa dire o fare. Da un lato voglio aiutare, è un mio sincero desiderio, sia egoistico che umano, aiutare, ma dall'altro sono totalmente incapace di consolare, perchè non mi piacciono le frasi di circostanza, non mi piace dipingere la realtà sotto un ottica positiva. Perchè per aiutare una persona devo mentirle? Perchè? Sono stato accusato di essere stato indelicato, di essere molto insensibile, però, ho cercato di aiutare... Se non si è capaci di fare, è meglio non tentare? Ma mi sembra un controsenso, ma alla fine è quello che molte persone mi stanno dicendo implicitamente, senza mezzi termini, senza essere capaci di comprendere che se non si tenta, o si rimane fermi in un rapporto rende questo stesso una sorta di coppia di specchi.
Forse sono diretto, anzi lo sono, però non comprendo... Ritengo che l'essere sinceri sia una virtù rara, dannata e bellissima.

La settimana scorsa ho incontrato un giovane professore, mentre eravamo fuori dalla sua macchina ad osservare gli enormi stabilimenti di Paiuscato, mi ha detto una frase su cui riflettere. Noi siamo corpo, o possediamo il corpo? Qual'è la differenza? A ciascuna la sua opinione.
In ogni caso il percorso che mi sono scelto è banale, e comunque mi risulta impossibile, il che mi fa innervosire e pone un velo dubbioso sul mio esistere, sulla mia persona...
ma va beh, vi lascio questo post sgrammaticato, insulso e dannatamente pippa, adieu .